Cижу в саду, пахнет грозой. Я долго пыталась понять, что же напоминает этот запах. Его не описать, его очень сложно понять – это запах детства, запах свободы, запах дождя, запах чистоты и запах неба. В нем так много и он такой неповторимый. Это запах тех простыней, которые бабушка развешивала в саду летом на высоких веревках, а ты со всей мочи бросался, пробегал сквозь них и они обдавали тебя и свежестью, и солнцем, и чистотой, а бабушка бежала позади, громко ругалась, ведь ты в очередной раз порвал веревку - все простыни оказались на земле. А ты убегал, веселый, беззаботный и абсолютно счастливый.

Мир этот обладает невероятной красотой и пошлостью одновременно и целая наука, которая называется жизнь, учит нас, как преображать пошлость в красоту…этим люди занимаются всю жизнь, объясняя все это обычными естественными процессами. Хаотичные мысли не дают покоя.  Именно поэтому, я и решила жить короткими отрезками, как можно короче, не больше недели. А жить днем и того приятней, только цельность всего происходящего пропадает, хотя, причинно-следственную связь я уже давно перестала искать, нет ее, много в мире просто так. И это даже к лучшему, людям так проще все объяснить.

А сколько у ежика иголок? Десятки? Сотни? Сколько ему нужно, чтобы закрыться самому и защитить  семью от всех врагов? Если мне хочется улыбнуться, то я вспоминаю как целуются ежики, разве есть что-то в мире более трогательное и смешное?
 

Была тихая, темная зимняя ночь. Звездное небо широко раскинуло свое  покрывало, томно приглашая уединиться в бесстыдстве ночных забав.  Ты еще не уверен, но уже очень хочется и ты почто согласен, не хватает одобрительного кивка совести и ночь тебя унесет в бескрайние просторы сна. Ом. Ангел спокойно сидел на краю моей кровати и нежно поглаживал мои ноги. У него почти не было лица, пожалуй, я даже не смогу вспомнить, как он выглядел и во что был одет, но я помню его спокойные, человеческие глаза. Меня манили эти глаза, ощущение доброты, безопасности и необычайной искренности. Он не вымолвил ни слова, а ангелы умеют говорить как люди?  Но я поняла, что он меня приглашает в далекое и опасное путешествие, и что я обязательно соглашусь. Я привстала и в следующую секунду я ощутила, как он вобрал меня в себя, как огромный кит. Было прохладно, тревожно, но довольно уютно. Было это или не было? Со мной или я просто смотрю фильм? Через секунду я поняла, что я лечу вниз. Не знаю, что было сверху, но силы притяжения безудержно тянула меня к Земле, а вот и она…квадраты и прямоугольники полей и домов, реки и дороги. В каком прекрасном мире мы живем, как безупречна и совершенна природа, как прекрасен этот миг. Я жадно вдыхала легкие облачка, они были вкуса моря. Мое дыхание, сердцебиение, мысли -  было все в одном ощущении гармонии и единства, тела почти не чувствовалось, может его и нет совсем? Глаза были открыты, ветра почти не было, я почти планировала с широко раскинутыми руками. Я обернулась в поисках крыльев, хотя бы парашюта… Ничего. Теперь уже не лечу, а стремительно падаю вниз. Задумываюсь о скоротечности жизни. Стало холодно, откуда-то потянуло ледяным ветром. И вдруг, я услышала дыхание за спиной, милое, до боли любимое и родное.  Стало тепло и спокойно, Это был всего лишь сон, всего лишь миг, а прекрасная, яркая и незнакомая жизнь сейчас лежит передо мной, можно еще немного поспать до того как прозвонит назойливый будильник и ты нежно будешь бурчать про мои опоздания и поздние укладывания.

Весна все не приходит, глаза уже иступились в жадных поисках мягкого лучика солнца, а тело исстрадалось в толстой и неудобной одежде, которой постоянно приходится покрываться, чтобы не окончательно продрогнуть, а дожить до нее, мягкой и нежной весны. Даже картошка в холодильнике каким-то магическим образом чувствует весну и прорастает, в первый раз я задумалась над ее жизнью, мне стало жаль ее чистить и резать.  

Удивительно, я настолько счастлива, настолько обожаема и любима, что с каждым днем меня страшит все это, необычайно хорошее,  все больше и больше….жду и опасаюсь, что вот-вот все оборвется…а я останусь…тогда я тоже не хочу оставаться..там…там, непременно…хотя, неточно.

17 мая.

Привет. Все так же запутанно. Я прекрасно понимаю, что человек не может оставаться один, не должен, но стоит ли ему тратить, то время, которое ему дано, чтобы побыть вот так…наедине со своим внутренним миром на общение. Общение ведь не всегда бывает полезным и приятным, чаще ты понимаешь, что твои мысли не проникают во внутренний мир человека, они ему чужды и так же пусты как все слова, которые произносятся, и вовсе нет смысла тогда будоражить воздух крылатыми фразами. Именно в этот момент я и осознаю, что нахожусь так близко, угрожающе близко к абсолютно чужому человеком, пытаясь осознать и почувствовать, сможет он по-настоящему стать моим глубоким и проникновенным другом, который оставит свой след в моем сердце, затронет новую нотку, откроет доселе незнакомые чувства…опять пустота…опять теплится надежда, что вот вот…и он появится.

Возмущение, переживание того, что ты как-то выделяешься из всех, а ты так хочешь стать частью всего этого серого, злого и мудрого организма. И как бы ты ни старалась приобщиться, не получается у тебя быть взрослой, страдать человеческими страстями…ан нет, прямо какое-то инопланетное существо получилось, а ты же обычный, ты же просто ребенок без детства, который именно сейчас, когда наконец может себе это позволить начал жить сам, самостоятельно. И сколько бы ты не боролась с идиотскими детскими привычками, ты не сможешь их перехитрить, они ведь часть тебя, часть, которая не смогла вволю наиграться, налюбоваться, набегаться и набаловаться в детстве. Мне так приятно когда меня обнимают, кто угодно, кроме родителей, на жесты, выражающие ласку с их стороны я резко и негативно реагирую, понимая, что собственно они-то и не виноваты, я сама была такой, ранней, необдуманной, случайной, поэтому и не смогли он мне дать ни ласки, ни внимания, ни любви, у них этого просто не было, им самим не хватало. А это так было нужно, так хотелось услышать что-то приятное в свою сторону, а этого я не дожидалась и поэтому тихо про себя страдала, плакала, благо, что родителей я видела крайне мало. Ну, я очень счастлива, что есть сейчас вокруг люди, которые готовы меня обнимать, жалеть, любить, ценить и надеяться, на то, что все обязательно будет лучше, чем сейчас. 

А сейчас совсем не страшно. Я не боюсь смерти, я ее заранее люблю, может быть, это и есть высшая награда – умереть тогда, когда ты так молода, так красива, так желанна и прекрасна. Я больше не буду страдать от смертей моих близких, от предательств, от злобы людей, я смогу умереть в том мире, в той гармонии, которая сейчас в моей душе. Это так приятно и так осознанно, я готова ко всему, что приготовлено мне пережить, постараюсь перенести все это с достоинством и, не теряя рассудка. Господи, много ли мне еще осталось,…кто ж знает…

28 августа. Мосты закончились, я впитала их все, без остатка, ничего впереди, это, верно, как в старости, когда понимаешь, что все что все возможные ощущения уже пережиты, скупость эмоций….впереди есть что-то, но он несравнимо с тем, что позади. И этого безумно жаль, я жадно хватаю мгновения, пытаясь насладиться каждой минутой данной мне, каждая веточка дерева, одинокий кустик, легкое облачко приводят меня с состояние опьянения моим счастьем, счастье – это когда ты хочешь и можешь чувствовать, когда ты здоров и тогда все вокруг кажется значительно лучше, мозг сам для тебя старается преобразить и приукрасить весь окружающий мир для тебя. Мягкая, теплая, чуточку влажная земля, как заботливо она окутала мое тело вчера, я лежала на ней и смотрела в далекое, мутное и безоблачное небо, кроны высоких сосен как будто расступились, позволяя мне охватывать все это небо, вдыхать этот уже почти осенний августовский запах. Закрой глаза, темнота. И вдруг ты как бы нечаянно, немного скованно медленно открываешь глаза и -   распахивается МИР, огромное пространство, сейчас оно заключено в этом промежутке неба, огражденного соснами, высотой неба и твоими мыслями.

Мужчины, что значат они для меня? Это вопрос, на который я до сих пор не могу найти ответа. Было бы совсем проще, если бы мои желания и амбиции по отношению к ним ограничивались чем-то физическим, обычными инстинктами, к сожалению, я ищу в них иное. Изначально пресекая и отвергая мужчин, которых влечет ко мне лишь страсть и желание испробовать мое тело и мои чувства, я оставляю тех людей, которые мне интересны и полезны, которым я могу дать гораздо больше, чем наслаждение моим телом. Я жажду эмоций, страстей, которые задействуют совсем не природные желания, мне интересно, когда меня начинают желать как друга, как необходимого собеседника, советчика, человека, мнение которого приятно выслушать, и он всегда готов выслушать и твои мысли и переживания. Я привыкла мысленно отдаваться, раскрывая свои глубокие внутренние переживания, чувства, мысли, отдавая себя без остатка…такого со мой никогда не было при физической близости. Хотя, есть вероятность, что я слишком неопытна в делах сексуальных или просто это был не мой мужчина. Мне редко бывает жалко себя, ведь я отдаю всем, кто готов и может взять, часть себя, часть своей жизни, хотя, иногда я ошибаюсь в человеке и в такие минуты и много после я чувствую себя изнасилованной, исчерпанные переживания и чувства не был нужны, зачем ты это делала? Во мне еще не открыта настоящая любовница, истинная женщина, дарящая наслаждение и страждущая его получить, так уж видно положено, но я готова и стараюсь дать людям всю себя, не требуя ничего взамен, так, немного улыбки, добра и внимания.

В последнее время я поняла, что мне приторно-неинтересно общаться с женщинами, мне нечего с ними обсуждать, разговоры об одежде и любовниках… с одеждой все понятно, иногда даже стоит обсудить тенденции, но любовь?…зачем же, это, же твое, личное и глубокое…это только для тебя и для него, а не для всех вокруг. Хотя иногда мне хочется всем рассказать с каким прекрасным человеком я общаюсь, как мы понимаем и не понимаем, друг друга, как мы дарим друг другу переживания, мысли, поездки, как мы наслаждаемся и насыщаем друг друга. Жаль на это тратить слова, и чувства ведь в ответ ты не получишь переживания и сочувствия, чаще это зависть и злость, умело загримированное под сопереживание.

Милый друг, я тебя очень жду, я знаю, что мне нужно повзрослеть и измениться чтобы привлечь твое внимание. Это произойдет, и мы снова будем вместе, хотя наш союз, как показала жизнь разрушителен для обоих: меня он слишком расслабляет и отуманивает, тебе же в тягость такой правильный и размеренный тепм жизни. Что же, можно попробовать, хотя мы и так понимаем, что ценны и важны для жизни каждого, и что мы будем общаться, и не сможем положить конец этой магнитной тяге наших душ. Мне мало с кем так хотелось разговаривать, не было еще человека, которому я так отчаянно все рассказала, так безгранично доверяла и надеялась. И ничего такого в том, что именно ты не смог больше продолжать, тебе нужно что-то сверх того, что я могу дать, что это такое я не знаю, скорее даже у меня этого нет, так что буду радоваться тому, что мы остались вместе хоть так, иногда, когда тебе хочется того, что «не делают нормальные люди». Я готова ждать, пока, терпения совсем немного, так хочется разрушить этот предательский мост, с трещиной посередине.

А пока же я занимаюсь своей жизнью, мне жаль, что быт заставляет меня отрезвляться и, глядя на убогие стены вокруг, я понимаю, что на данный момент достойна только их, жду перемен. Мне так жаль чувств, мыслей на темы штор, диванов и переездов, так хочется, чтобы кто-то это устроил сам для меня, я бы пришла и жила и мне равнозначно жить с голубыми и зелеными шторами, пить из квадратной или круглой кружки. Я хочу творить, читать, мечтать, любить, гулять….и только это.

На прошлой неделе я в первый раз побывала в русском ресторане в Бруклине. Это была корпоративная вечеринка одной русско-американской компании. Уж не буду обличать в слова мои эмоции по поводу общей организации всего вечера, претенциозности даты проведения и французско-русского ресторана (рестораном его назвали случайно:)), где говорят только на русском (официант внезапно подсовывает тебе под нос блюдо и говорит: Откушать не желаете ли?:)на вопросы о том, что именно он предлагает, отвечает весьма уклончиво, не помогают даже наводящие вопросы: Это рыба? Мясо?) и сидишь на шатающихся стульях, а из обещанной в начале вечера "программы" были китайского вида люди, певшие цыганские песни и ужасающий певческий коллектив песнями 80-х годов СССР. Самое совковое в организации данного вечера было то, что это не было простым фуршетом, а приглашенные сидели за столами, ПРИЧЕМ, большие начальники сидели отдельно, а уж все остальные простые люди за отдельными столами, учитывая близость или дальность по отношению к иерархической лестнице в компании. Все остальное было просто уникально, я не представляла себе такой наисложнейшей квинтэссенция из образа мышления и жизни людей в конце 80-х годов в СССР, их привычек, их музыки, их моделей поведения, которые люди в том же самом неизменном виде используют в настоящее время, которые абсолютно нелепо вписываются в настоящие представления о культуре в России, уж не говорю про то, что тут. Этакие замороженные мамонты, которые создали себе искусственно те условия жизни, от которых уехали и спокойно в них живут. Радуюсь, что живу не в Нью-Йорке!!!

      Самая смешная шутка за вечер, которую мы до сих пор вспоминаем: официант по старой привычке резко сбоку подсовывает под нос какое-то блюдо и сам себе под нос восклицает:"Откушать не желаете ли?". Я начинаю заунывно задавать наводящие вопросы, чтобы выяснить, что именно он предлагает. "Бугра" - громко заявляет официант. Я спрашиваю: "Простите мою неосведомленность, но из чего именно состоит это блюдо?". На что он надменно ухмыляется и повторяет для совсем 'тупых’: "Бугра, прошу испробовать". Далее я начинаю выяснять возможные ассоциации с названием блюда у соседей. Не удалось ничего вспомнить из обещанной русской кухни, так как по звучанию названия данного блюда французскую кухню мы отмели уже с самого начала. Американцы удивленно смотрят на нас, русских, которые не знаю своих национальных блюд. Все вместе удивляемся и подставляем тарелки довольному официанту. И вот тут-то, при виде этого блюда меня осеняет - "Фуа-гра!!!". Мы начинаем истерически хохотать и объяснять и так сильно удивленным американцам, что и к чему. Вот так кормят в Бруклине:) Хотя еда, надо отметить, была неплохая, важно было точно понимать, что именно ты ешь:)

Он сказал, что уходит, так просто, буднично произнес Он эти слова, который в один миг превратили мое сердце в горстку пепла. Мы же взрослые и умные люди и поэтому не будем требовать ни объяснений, ни выполнения обязательств. Кому они теперь нужны такие обязательства, никому. Стена, тяжелая каменная непроницаемая стена, которая отделила меня от всего мира. Сегодня меня уже нет, я была вчера и до этого, а завтра меня тоже не будет, ведь я ему не нужна. Ему, кто открывал просторное окно, впуская пьянящий, чарующий аромат свежего утра, ему, кто нежно и трепетно открыл в тебе саму себя: новую, незнакомую женщину. Открыл, испугался, что-то понял и ушел, оставив без ответа главный вопрос, который я никогда не отважусь произнести и подумать при Тебе, ведь до сих пор мне кажется, что Ты меня настолько чувствуешь, что знаешь все мои мысли наперед и слышишь их откуда угодно.

Судорожно выискиваю в голове мысль о том, как же ведут себя в такой ситуации умные женщины. Только бы не сделать никаких глупостей, не произнести и не подумать. Стоит вообще не думать и молчать, ведь в голове роятся сплошные глупости и те выражения, которые уж точно тебя не могут охарактеризовать как умную женщину. Надо хоть что-то сказать, но как выбрать из того мусора в голове то, что подойдет. Ну это уж совсем ни к чему, остановить слезу, Он не должен видеть слез на твоем лице, посвященных Ему или твоей жалости себя, опять же по причине потери Его. Пробую играть как будто ничего не слышала и вообще ничего не произошло. Не выходит, слишком вычурно и наиграно, надо тренироваться, хотя это довольно полезная ситуация, надо один раз придумать как себя вести и потом можно будет делать так же. Ну уж нет, давай все-таки не думать о том, что такое произойдет еще раз. Не думать. Надо чем-то заняться. Полить цветы, убрать книги, включить компьютер; главное - молчать и не думать.

Интересно было бы понять то, о чем Он думал в тот момент, когда ты носилась по дому с книгами, носила в ванную и обратно цветы и напряженно улыбалась. Ну вот, думаешь получилось не хуже, чем у умной женщины, а зачем тебе чтобы так именно получилось. Уже все равно. Конкурсы закончены, ты не вышла в финал. Хотя, Его всегда раздражали все твои попытки оценить себя, а ты часто думала про то, что Он просто не понимает то, что причины всех этих попыток оценить саму себя лежат в собственной неуверенности в себе, но как Он мог знать что ты в себе не уверена, ты же всегда это умело маскировала.

Так, героини всех фильмов про любовь в этот момент либо напиваются, либо выбрасываются в окна или же используют фантазийные находки на тему самоубийств. Стоит напиться, надо же когда-то это и сделать, чтобы в следующий раз при очередном рассказе про похождения друзей уже кивать головой со знанием дела и приводить конкретные примеры из собственной практики. Его нет, он вернется, сказал, что ушел, ведь не сказал, что навсегда, значит - может вернуться. Как отвратительна эта теплая водка, мысли о самоубийстве кажутся более приятными и воздушными.

Широкая река с высокими берегами медленно и важно несет свое течение вниз, уводя за ним и твой поплавок, надо закидывать снова, проверить червя, приподнять удило и нацелиться на центр реки, плюх. Звонят в дверь, нет сил даже подумать о том где я и кто же там может звонить. Медленно сосредотачиваюсь. Поплавок начало водить, клюет, надо медленно и неспешно придержать удило и резко взмахнуть, чтобы подсечь рыбу. Кто же такой настойчивый, да еще и в пять утра, невозможные люди. На все варианты вопросов, выясняющих, кто же, собственно там, под дверью без глазка, я не получила однозначного ответа, только бессловесное мычание. Решила, что я слишком хочу спать, а любопытство даже и до сих пор не проснулось. Рыба: прохладная, скользкая и довольно вертлявая. Интересно, что и люди бывают именно такие, только ты им меньше радуешься и не воспринимаешь это как должное. Вокруг рыбы размером и формами как люди, в костюмах и с портфелями, в шляпах, на машине. Один мне даже подмигнул. Зеркало, где же оно, скользкая, абсолютно незнакомая рыбья морда уставилась на меня в зеркало. Неужели это теперь я? Интересно, а думаю как будто я и не рыба вовсе, приятно. Как рыба? Будильник, как я тебя ругаю про себя по утрам и как же я тебе рада сегодня. Рада тебе, что ты настойчиво и уверенно, впрочем даже слишком, звонишь, рада себе, что я кажется уже не рыба и у меня есть мои собственные руки и ноги. Надо бы на всякий случай найти зеркало, а вдруг?!

            Вспоминая о Боге, кротости, смирении, ты предпринимаешь попытки обуздать бушующий океан внутри себя и переключиться. Но, как правило, это все слишком быстро тебя окружает и в вакууме собственных эмоций ты фактически не способен на размышление и трезвость рассудка.

            Свободный человек, в самой свободной стране мира, а не может позволить себе поплакать в людном месте,  пряча не унимающиеся слезы под крупными темными очками, и насильно надевая выражение сопричастия и счастья, которое совсем не по размеру сегодня, слишком тесно. Глаза закрыты, а все остальное на лице не умеет так выдавать истинное состояние человека. Хотя, вопрос про истину самый спорный. Истинное состояние всегда оставляешь очень глубоко внутри, ведь всех интересует лишь то хорошее, в тебе и в твоей жизни, без отягощения деталями сложностей и неудач, их в сценарии нет или только чуточка, а потом сразу хэппи энд.

            Депрессия не может длиться долго или может, но в этом случае она заканчивается домом для людей с большими проблемами в восприятии окружающего мира или таблетками, обещающими счастье, Прозак – и ты довольный и радостный....для всех, но не для себя. Однако как было бы приторно жить, если бы все случаи в человеческой жизни лечились бы вот так элементарно, простой таблеткой. Эта мысль неоригинальна и именно она мучает людей уже давно, размышлениями об очередной Панацее.  Однако это мысль не напрасно мучает, мы уже слишком близки к такому «излеченному» обществу подсаженных каждый на свое индивидов.

            О, мир, как ты непредсказуем и сложен! Я уже повзрослела, чтобы прекратить попытки его понять, менять. Вместо этого ломаешь и рвешь на куски себя, чтобы куски твоего собственного пазла подходили под придуманную Создателем картинку твоей жизни. Бывает, что это приятно, ведь ты делаешь то, что от тебя ждут, бывает, что это грустно и тяжело, такая марионеточная жизнь.

Хмурое низкое небо так и придавливало собой, что не было сил дышать. Когда же будет солнце и как же можно без него жить, вероятно, именно поэтому и люди такие злые и мрачные – солнышко как мать обделяет своей лаской и вниманием. Пустота и мятежность минут расставания, меньше слов, а то говоришь очень много глупостей, хочется провалиться чтобы не испытывать такой неловкости и это единственная ситуация которую хочется просмотреть в ускоренном режиме. Уверения и пустые фразы относительно блестящих прогнозов в будущем, - глупость, но не может быть все и у всех хорошо, всегда есть хоть маленькая капелька, что омрачает и отрезвляет твою жизнь, кроме моментов, когда ты пьян и старательно пытаешься забыть про все вокруг.

Стучите и вам отворят, написано в Библии, но никто не указывает как именно надо стучаться и когда же все-таки отворят и как правильно найти то место, куда стучаться. А то ведь так можно и бездельно слоняться всю жизнь, в поисках своей двери, а она окажется прямо за спиной, как обойти весь свет и найти счаться е своего порога.

Ищу заново и верю все же в лучшееJ